Последние новости

"ЗОЛОТОЙ МИЛЛИАРД": ТОЛСТЯКИ - СЕРЬЕЗНАЯ УГРОЗА ЭКОНОМИКЕ

Что мы в самом-то деле все о войне да о войне. Давайте лучше о вечном. О еде и сопутствующих ей побочных эффектах.

Еда уверенно превращается во вредную привычку. В отличие от того же алкоголя или наркотиков, человек не может отказаться от еды полностью. Потому и оказалась столь хрупка та грань, переход которой ведет к излишкам еды, затем к излишкам веса, а там уже к болезненному перекорму и ожирению.

ЧЕЛОВЕКУ ВООБЩЕ СВОЙСТВЕННО ВСЕ ДОВОДИТЬ ДО КРАЙНОСТИ. Сам по себе жир, кстати, вовсе не плох. Более того, он смело может быть отнесен к гениальным изобретениям природы как идеальный аккумулятор энергии и страховка на случай голода или невозможности вовремя поесть. Но последние десятилетия истории человечества ясно показали, что жир способен не менее эффективно убивать и портить здоровье. Хотя по большому счету жир не виноват, как не виноват пистолет.

Проблему усугубило еще и то, что идеал красоты, принятый в сегодняшнем обществе, практически недостижим. По-хорошему Твигги или Кейт Мосс надо родиться. Их телосложение – выход далеко за пределы нормы. А что такое норма? Вот тоже интересный вопрос. Наверное, это то, чего большинство. Но тогда нормой уверенно становится солидный излишек веса. А стремиться к странному идеалу у подавляющего большинства нет стимула, им заведомо понятно, что настолько не похудеть, особенно человеку работающему или учащемуся, которому требуются классические белки – жиры - углеводы, чтобы успешно работать и/или учиться, а не падать в голодные обмороки.

Впервые за всю историю человечества сложился парадокс: бедные люди толще богатых. Двухлитровый баллон сладкой газировки обойдется вам 4-6 шекелей, а за литр свежевыжатого сока придется выложить в несколько раз больше. Кстати, ожирение за последние 20 лет впервые в человеческой истории обогнало голод по количеству жертв. Единственное место на земле, где больше народу все еще патриархально мрут от недоедания, - это Африка южнее Сахары. Ближний Восток, кстати, также в числе обжорных чемпионов – у нас количество ожиревших выросло за отчетный период на 100%. Тогда как в остальном мире лишь в среднем на 80%. Есть чем гордиться, ага? Но факт остается фактом – все больше народу в мире мрет с пережору.

Говорить в таких условиях о грядущем продовольственном кризисе, чем обожают грешить западные эксперты, можно только в том случае, если расплодившиеся сверх всякой меры толстяки сожрут все подчистую. А так в целом ресурсов нам вполне хватает. И распределять их более справедливо нет особого смысла. Что ни говори, как ни применяй понятие "гуманизм", а здоровый человек на еду должен себе зарабатывать сам. Потому что дармовая еда пока что никому еще добра не принесла, по крайней мере в долгосрочной перспективе. Та же Африка южнее Сахары, получавшая с начала 60-х массированный вброс дармовой еды от гуманитарно-побуждаемых людей из государств более развитых, ничего путного с этой благодатью не сделала. Освободившиеся от необходимости работать ради пропитания человеческие ресурсы эти страны направили на безудержное размножение с безответственностью трески, а чуть позднее – на тотальное взаимоистребление.

ТОЛСТЯКИ - СЕРЬЕЗНАЯ УГРОЗА ЭКОНОМИКЕ

ЧУТЬ ПОЗДНЕЕ ЗАПАДНАЯ ЖЕ СОЦИОЛОГИЯ ДАЛА ЭТОМУ ЯВЛЕНИЮ полагающееся умное название. Народ же как элемент, хотя и прозорливый, но грубый, давно обозначил явление как "с жиру бесятся" - и был прав. Единственный фигурант этого дела, кому хорошо, – крупные продуктовые компании, на которых размещаются правительственные и частные заказы на производство и упаковку той выдающейся бурды, которой будут накормлены те голодающие, которых согнали с их худо-бедно обрабатываемых земель и поставили в пожизненную зависимость от "благодетелей".

Лидирует, как и во многих областях человеческих достижений, все та же Америка: за последнее десятилетие американцы совокупно набрали один миллиард килограммов лишнего жира. Да, это нация рекордов. Вкупе с потрясающей, поистине детской непосредственностью среднего американца, запросто втискивающего набранное в облегающее розовое трико, это создает устойчивое впечатление, что набрали они куда больше, потому что розовое в принципе полнит, да еще эти вечные ассоциации с откармливаемым поросенком.

Черт его знает, почему средний американец так же неравнодушен к розовому, как среднестатистическая российская провинциальная бабушка к серенькому в беленькую крапинку, для меня это загадка. Но американский розовый должен быть непременно поросячьим, персиково-розовый - это к итальянским бамбини обоих полов, там это тоже национальное предпочтение.

И вот еще что – доступность еды. Она на каждом шагу, она в полной боевой готовности для немедленного съедания. Ее не надо выбирать, разделывать, обрабатывать и сервировать. Достаточно громко хлопнуть пакетом, выведя окружающих из задумчивости, что бы им такое съесть, и ешь себе сколько влезет. А влезает немало, потому что солидный сегмент пищевой индустрии работает как раз на повышение вкусности нашей пищи. Обращали внимание, как порой пресны собственноручно приготовленные не из порошка, а из натуральных овощей пюре или рагу? Волшебный "улучшатель вкуса NХ" не только существенно улучшит вкус еды, но и ненавязчиво заставит съесть ее гораздо больше. Мне понравилось название такого пищевого мусора, заботливо расфасованного по пакетикам и баночкам, – "развлекательная еда". "Люблю повеселиться, особенно пожрать".

Работа, требующая все меньших энергозатрат, также вносит свою нескромную лепту во всемирную эпидемию ожирения. Сидящий за компьютером фрилансер может, доделав и отослав сделанное шефу, пойти в спортзал, а может и не пойти. Зато вкусняшек пожует за работой почти непременно. Обратите внимание на такую деталь современного быта: для еды перестали собираться за столом. Сейчас запросто можно жевать и прихлебывать за компьютером, у телевизора, в машине, да где угодно – почти все, везде и всюду оборудовано дополнительными приспособлениями, чтобы поставить стакан, тарелку или высыпать хрустяшки. Совершенно прелестна клавиатура с разбивкой традиционного алфавита на две части, одна - для левой руки, вторая - для правой. А посередке вделан держатель для тарелки. Да, еще клавиатуры стали снабжаться специальным защитным межклавишным покрытием – ну вы уже поняли, от сыплющихся крошек или колу если кто прольет. Актуально, кстати, я так один лептоп уже загубила.

ТОЛСТЯКИ - СЕРЬЕЗНАЯ УГРОЗА ЭКОНОМИКЕ

ВСЕМИРНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, К КОТОРОЙ У МЕНЯ в принципе много вопросов, но не в данном случае, считает, что число жиробасов в мире перевалило за миллиард и превратилось в эпидемию. "Золотой миллиард", ага. Впрочем, оговоримся сразу, что дело уверенно идет к тому, что быть худым начинает стоить немалых денег, как еще совсем недавно их требовал набор солидного веса. Жирный буржуй и тощий рабочий с карикатуры середины века более не актуальны. Буржуй стал стройным и подтянутым, а рабочего, напротив, разнесло на гамбургерах и газировке так, что ему скоро придется покупать себе второе место в самолете. Пришлось бы уже сейчас, потому что в одно место работяга уже не поместится, да не все авиакомпании пока ввели этот самый дополнительный билет толстякам. А надо бы, между нами.

Как вспомню все прелести многочасового полета рядом с жирным существом, половина удовольствия от полета начисто пропадает (при том что летать ненормально люблю). Почему бы не выделить толстякам пространство, подобное бизнес- и эконом-классу? Жиро-класс, как вам? Даже если вы скажете мне, что это расизм (хотя почему расизм? Но сейчас все расизм), я буду продолжать настаивать. Мне плохо от упирающейся мне в бок жировой подушки, перелившейся в часть моего кресла из соседнего, занятого кем-то жирным. Эта подушка потеет, неприятно пахнет и постоянно колышется. Счастливый обладатель подушки сопит, храпит, хрустит вкусняшками и чавкает весь полет. Я не понимаю, почему толстякам обязательно надо чавкать, можно же есть и без этого. Надо ждать полчаса, пока он сумеет выдраться из своего кресла, чтобы пройти мимо него в туалет. А если, не дай бог, я окажусь между ним и туалетом, он будет туда бегать каждые 20-30 минут (у него же обмен веществ), снося по дороге все мои вещи и непременно пройдясь по ним ногами, он же не виноват, он же ни черта не видит, что там внизу творится, по чему он вообще идет.

Если вы подумаете, что у меня личные счеты к толстякам, то так оно и есть. Я с готовностью припомню им запах, отдавленные ноги, раскиданную очередь, опрокинутых детей, свороченные унитазы и расшатанные кресла в любом общественном месте. В любой очереди в жарком месте обязательно обнаружится страдающий толстяк, громко требующий пропустить его к источнику воды (пищи, транспорта, билетов, чего угодно) вне очереди, потому что ему жарко, плохо и хочется пить. Ага, щааззз…

Интернет переполнен трогательными историями о героических толстяках и толстухах, самоотверженно сражавшихся с безжалостно атакующими их килограммами. Нет – десятками килограммов, так лучше. "Через тернии диеты к свадьбе" - таков сегодня самый модный романтический сюжет. Первым пробным камнем, если я не ошибаюсь, был "Лак для волос", где неподражаемый Траволта сделал все, чтобы сердца людские склонились к жиробасам. "Полюби меня жирненькой, а худенькой-то меня всяк полюбит". О, эти бесчисленные форумы на тему "Девочки, как влезть в купальник?", где семипудовые "девочки" наперегонки делятся "чудо-диетами", позволяющими сбросить аж 5 кг в месяц.

МЕЖДУ НАМИ, ПРИ ИХ ВЕСЕ ЭТО ПРИМЕРНО ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО СКИДКА В 5 шекелей при покупке "мерседеса". Диета, дамы, бывает лишь одна. И называется она "Меньше жри и больше бегай". Все. Ша. Других диет не бывает. Эти интернет-дневники "Что я сегодня сожрала"... Господи, да кому это важно? Это не важно даже автору дневника, потому что жрал, жрет и будет жрать, это же очевидно.

Или вот еще классное клише: "страдающий от ожирения". Да ничуть он/она не страдает, иначе зачем бы страдальцу с таким усердием продолжать набирать вес? Но и "борчуньи" с собственным весом порой веселят. Помню, набрела в поисках матерьяльцу на премилый сайт, обозначенный как помощь в борьбе с ожирением. Там долго, по всем правилам классической психологии обсуждались стадии, которые проходит в своем сознании ваш внутренний толстяк (отрицание, злость, торг, депрессия, принятие), а затем золотой и розовой краской рисовался выход: на липосакцию. И комментарии счастливо выпотрошенных худышек, которым через полгода суждено вернуться в прежнюю форму. Потому что ежу понятно, жрать они не перестанут никогда. Да и зачем, если всегда можно откачать насосиком еще.

Не одна я не люблю толстяков. Природа их тоже не любит и откровенно мстит им. Количество заболеваний, вызываемых непосредственно ожирением, потрясает воображение. Давайте только определимся сразу: разжиревший человек – это не больной человек, как нам пытаются рассказать множество гуманитарно-настроенных текстов. Я соглашусь с тем, что это заболевший человек, но с непременной поправкой: что заболел он от собственной прожорливости и лени и нежелания себя ограничивать ни в малейшей степени. Иными словами, причинно-следственная связь тут ровно противоположна той, что нам пытаются называть, - не толстые от того, что больные, а больные из-за того, что растолстели.

И пенять обществу, что оно равнодушно к страданиям толстяков, в принципе можно. Но уж тогда и толстякам попеняйте, что они равнодушны к страданиям общества от такого соседства. Общество со своей стороны хотя бы предпринимает какие-то попытки поладить с толстяками. Например, поскольку всем изрядно надоело, что толстяки периодически застревают в крутящихся дверях, их размеры постепенно переделываются – с трех до четырех метров в ширину. Сиденья во всех общественных местах хотя бы частично, но расширяются. А для людей обычных это, между прочим, означает, что их куда меньше влезет в тот же самолет или автобус. Но покажите мне хоть одного жирдяя, решившегося на самопожертвование в виде похудение во имя любви к окружающим. Во имя любви к самим себе-то их не заставишь похудеть.

Но если бы проблемы жирных людей были исключительно их проблемами! Об эстетических и бытовых неудобствах, связанных с присутствием рядом толстяков, я уже упоминала. Но экономический урон от них ничуть не меньше. Помимо государственных расходов на лечение последствий ожирения обнаруживаются такие траты, которые не сразу-то и представишь себе. Те же больницы приходится комплектовать, по сути, вторым комплектом супердорогостоящего оборудования – в обычное толстяки попросту не влезают, а медобслуживание им возьми да подай на том же уровне, что у людей, хотя бы минимально следящих за собой.

ТОЛСТЯКИ - СЕРЬЕЗНАЯ УГРОЗА ЭКОНОМИКЕ

СОБСТВЕННО, ЗА КУРИЛЬЩИКОВ ОБЩЕСТВО ВЗЯЛОСЬ СО ВСЕЙ СТРОГОСТЬЮ и, хотя я и лицо заинтересованное, но должна признать: в целом это правильно. Изменение государственной политики по отношению к курильщикам связано с тем, что далеко не сразу стали возможны достоверные исследования на тему того вреда, который курильщики наносят своему здоровью (рассказы на тему пассивного курения – это даже не смешно). Но вред имеется несомненный. И почему общество должно платить за дополнительное обслуживание здоровья курильщиков? Не должно. Поэтому в медицинских картах всегда укажут, что человек курит, а при оформлении медицинской страховки этот факт увеличит цену полиса для курильщика. И ничего не попишешь – общество право. Мы себе сознательно вредим, и платить за нас никто не должен.

Это не инвалид от рождения или непредвиденного несчастного случая, который имеет полное право на повышенное внимание и заботу общества. То же самое и с жирдяями – сами дошли до жизни такой и почему за вас кто-то должен доплачивать? Доплачивайте сами. Подобно курильщику жирдяй превосходно осознает, что сам себе делает проблемы.

Вообще у меня складывается твердое ощущение, что грядет эра толстяков. Им совсем скоро будет слаще всех. По всем душещипательным сайтам множатся статьи о "вине общества, отторгающего толстяков", которые по этому поводу переживают "сильнейший дистресс" и прочие ужасы нашего городка.

Ожиревший до потери трудоспособности уже сегодня, при удачном стечении обстоятельств, может быть признан инвалидом со всеми причитающими ему за то благами. Еще чуть-чуть адвокатских усилий – и они станут признаваться инвалидами просто по факту декларации своих моральных страданий от факта собственной разожранности. С нетерпением жду, когда наконец впервые услышу в свой адрес презрительное "расистка!" за недовольный взгляд в сторону очередного пыхтящего и воняющего толстяка. Впрочем, также не исключаю в будущем и разделение людей всего лишь на две расы – тонкие и толстые (привет Гоголю!) С другой же стороны, что еще способно объединить людей столь же безоговорочно, как лишний жир? Вот уж где, воистину, несть ни эллина, ни иудея.

Кстати, несколько наиболее коварных и дальновидных европейских жиробасов, объединившись и скинувшись, подали в суды своих государств иски с требованием… признать ожирение инвалидностью, независимо от его причины. Вы хоть на секунду представляете себе, что это значит? Уже сейчас в США каждый третий гражданин (т.е. имеющий право на различные программы медицинской помощи) имеет диагноз "ожирение". В Европейском Союзе, в зависимости от страны, официальных жиробасов от пятой части до четверти. А теперь все они, разожравшись до определенной степени, получают свою заветную инвалидность и с ней – право на целый букет социальных выплат и преференций. Тянуть весь этот воз экономически кто, простите, будет? Тут надорвешься и в прямом и в переносном смысле.

Или вот недавняя новость – безутешная вдова курильщика отвоевала у табачной компании 23 миллиарда (!) долларов. С чудесной формулировкой: "потому что табачная компания не предоставила имярек всей информации о вреде курения". Теперь давайте представим логично ожидаемую лавину исков от вдов и вдовцов обожравшихся вусмерть. Им же тоже не предоставили. Или предоставили недостаточно крупными буквами. Прибыли индустрии фаст-фуда, несомненно, непомерно велики, но и она не выдержит наплыва безутешных за своими законными компенсациями.

ТОЛСТЯКИ РАЗОРЯТ И ПУСТЯТ ПО МИРУ ГИГАНТОВ "РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЕДЫ", а после и сами перемрут, лишенные привычной пищи. Ну, перемрут, конечно, в переносном смысле – попросту похудеют до вменяемых размеров. Впрочем, если жирдяи и индустрия фаст-фуда взаимно уничтожат друг друга – не в этом ли высшая справедливость и логическое завершение обжорного цикла? Но в целом перспективы не самые радужные. Очень скоро вдобавок к критической массе всякого рода меньшинств, требующих неусыпного внимания и заботы общества, на нас совершенно очевидно свалится забота о все множащихся толстяках.

Совершенно очевидно, что человек не свободен от общества, в котором живет. Мы почти не можем контролировать ту информацию, которую получаем. За редчайшим исключением, мы не в состоянии влиять на решения правительства. Цены на продукты растут независимо от нашего желания. Но мы запросто способны контролировать, что и сколько мы едим. Надо есть. Но не жрать.

Адаса ФАЛЬК, Polosa, Израиль

Основная тема:
Теги:

    ПОСЛЕДНИЕ ОТ АВТОРА






    ПОСЛЕДНЕЕ ПО ТЕМЕ

    • ЧЕТКОЕ ЗРЕНИЕ ВЛИЯЕТ НА КАЧЕСТВО ЖИЗНИ
      2019-05-22 12:28
      841

      Многие помнят героя комиксов и фильмов Кларка Кента, который вёл двойную жизнь: в очках он журналист, без них — Супермен. На протяжении всей истории никто из персонажей даже предположить не может, что на самом деле это одно лицо. И дело не только в гипнотических свойствах материалов с планеты Криптон, но и в том, что хорошие очки действительно меняют жизнь до неузнаваемости. Правда, скорее в обратном направлении. Ведь если бы Супермен действительно существовал и страдал близорукостью или дальнозоркостью, без очков ему было бы ох как непросто спасать мир от зла.

    • ЭКСТРЕННЫЕ СПОСОБЫ ОБЛЕГЧЕНИЯ ЗУБНОЙ БОЛИ
      2019-05-21 12:30
      1079

      Зубная боль доставляет много беспокойства. Болит, когда вы улыбаетесь или хмуритесь, едите или пьете, когда вы сжимаете или разжимаете челюсти, или поворачиваете голову. Иногда болит, даже когда вы дышите, потому что холодный воздух устремляется в рот и проходит над чувствительным зубом.

    • ДВУЛИКОЕ СОЛНЦЕ
      2019-05-14 13:50
      929

      Солнечные ожоги являются результатом долгого воздействия лучей ультрафиолета. Если человек будет загорать, не соблюдая элементарных правил, у него могут появиться поражения глаз, например, ожог роговицы, века, сетчатки или солнечный удар. Но самое страшное - это онкология

    • НАЗВАН ПРОСТОЙ СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС К ЛЕТУ
      2019-05-10 15:33
      2756

      Зарубежные диетологи посоветовали людям, которые пытаются похудеть, пять-шесть раз в день жевать жевательную резинку без сахара. Об этом пишет CNN со ссылкой на Академию питания и диетологии США.