"МОЖЕШЬ ВЫСУШИТЬ СЛЕЗЫ, ИЗМЕНИТЬ ИХ ГОРЬКИЙ ВКУС - ПОЖАЛУЙСТА..."

Дорогие читатели!

Подступаясь к вашим улыбкам и ухмылкам с помощью армянских юмористов, я обнаружила, что не так уж и мало у нас смешного чтива. "Вывела на чистую воду", то есть на ваш суд, пока четырех избранников. Как мне показалось, среди служителей веселого цеха предпочтение отдается жанру анекдота, случаям из жизни собратьев по перу, соседей и друзей, крылатым выражениям. Однако арсенал армянских острословов пестрит также пародиями, каламбурами и эпиграммами, рассказами и пьесами. Любителей жанра могу порадовать выходом в свет на армянском языке новой книги знаменитого сатирика Лера Камсара "Не прожитые дни", в которую его внучка Вануи Товмасян включила сатирические дневники писателя 1945-1947 годов.

Итак, что же пытаются разглядеть в кривом зеркале нашего общества сатирики-современники.

СПРАВКА. Самвел ХАЛАТЯН - род. в 1950 г. Окончил Кироваканский педагогический институт (ныне Ванадзорский университет им. Ов. Туманяна). Заслуженный деятель культуры. Позиционирует себя как сатирик-драматург, хотя из-под его пера вышли также острые и веселые фельетоны и юморески. А в этом году вышел и сборник стихов "Ошалевшая Вселенная". Лауреат литературных и театральных премий за лучшие пьесы, однотомник которых "За тупиком" был издан в прошлом году. В 1990-2001 гг. в Ванадзоре издавал первый сатирический журнал в независимой Армении "Ехиндж" ("Крапива").

Я УДИВЛЯЮСЬ

Монолог

У нас с вами жизнь такая удивительная, какой еще и в помине не было. Так что просто диву даешься, что при этой удивительной жизни никто не удивляется. Вот я, например, очень удивляюсь, что есть Армения... Армения-то есть, однако большинство армян норовят жить за бугром, а у меньшинства, после оплаты воды, газа и света, не остается денег "на воздух", чтобы устроиться за рубежом.

Вот кабы мы всей нацией... На-ци-ей - переберемсЯ за границу, то Армения сама по себе окажется для нас заграницей... И на всем земном шаре это будет единственная страна, где будет воздух, а дышать некому, будет вода - пить некому...

Просто удивляюсь, ну почему у нас заводы "сплавили" за гроши, а воду продают народу за баснословную цену. Разве не удивительно, что в свободной и независимой стране граждане в кабале у процентов?

Удивляюсь я, что в Армении борются за армянскую речь, а куда ни глянешь - по-английски написано. В Америке же ни в одном законе не прописан армянский язык, но в магазинах Голливуда армянские вывески.

Удивляюсь я, что убийцу и террориста сопровождают в суд два конвоира, а прокурора - восемь вооруженных телохранителей.

Удивляюсь я, что воров и взяточников надзирают отдельно от хулиганов и убийц. Хулиганы и убийцы сидят в тюрьме, а воры и взяточники?.. Удивительно, ну почему в условиях нашей свободы слова я не осмеливаюсь сказать, где сидят наши взяточники?

Какая же удивительная страна - Армения! Есть у нас Министерство юстиции, а граждане знай себе сетуют на попранные права; гордимся Арамом Хачатуряном, а слушаем песни Арама Асатряна; избираем одного кандидата, а избранником оказывается незнакомец; коньяк в Армении производит иностранец, а заморскую "Кока-колу" - армянин, да еще и окрестил ее "Армкола". Если так и дальше пойдет, то, пожалуй, скоро появится "Арммерседес", "Армсникерс", столицу переименуем в "Арм-арм", народ - в арм-негр.

Осмотришься хорошенько - надо же, сколько бесхозных недостроенных строений. Вот и удивляюсь я: наши ли воины завоевали территории или вражеские силы прошлись по нашим территориям? Или опять же удивляюсь: ну почему у ветеранов Отечественной войны вид военнопленных, а нынешние бойцы, точно обугленные шахтеры из-под развалин рудника?

Удивляюсь я: почему колонии называются "исправительно-трудовыми", а свободные граждане по сей день маются от безработицы?

 ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД МОЙ СОСЕД ГУГУШ ОТПРАВИЛСЯ В ПОЛИКЛИНИКУ НА анализы с пол-литровой бутылкой. Спрашиваю: "Гугуш, зачем тебе столько?". Отвечает: "У меня сахар, у жены - соли, у дочки увеличились белки, у зятя камни в почке завелись, а внук простудился. Откуда ж у меня столько денег на отдельные анализы? Сливаем все в одну бутылку, а потом в анкете каждый выискивает свой результат..."

Вот и удивляюсь я: откуда у Гугуша столько сахара, когда сахар из гуманитарной помощи до него не дошел?

Удивляюсь я: как так получается, что те, кто продал страну, убегают за границу, а покупатели страны приезжают из-за границы?

Удивляюсь я: почему смерть обходится дороже, чем жизнь? На деньги от одних похорон можно две семьи прокормить.

Короче - я удивляюсь, очень удивляюсь. Вот, например, разве не удивительно, что женские организации стремятся к равенству с мужчинами, в то время как в стране и мужчин-то не осталось?..

Удивительная страна - Армения! И просто удивительно, почему мы ничему больше не удивляемся?

СПРАВКА. Гурген ЛОРЕЦИ (БАЛАЯН) - род. в 1950 г. Окончил Литературный институт им. М. Горького в Москве. Автор множества карикатур и шаржей армянских знаменитостей. А также добрых, улыбчивых и "безобидных" юморесок. Свои популярные и смешные афоризмы окрестил "наивные мысли". Известен как носитель, выразитель и собиратель юмора жителей Лори - отсюда и псевдоним Лореци. Более 30 лет, по сей день, преданно служит в сатирической газете (ранее журнале) "Возни" ("Еж") и является лауреатом премии этого издания. Ко всему прочему еще и музыкант и спецкор журнала американских армян "Амайнапаткер" ("Панорама").

КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ МЫСЛИ

* Неписаные законы более действенны.

* Правда достигает цели через кривду.

* Без выгоды - не ври.

* Тайну можно доверить только лгуну.

* Желудок сытый, да глаза ненасытные.

* У плохой памяти совесть спокойна.

* В борьбе за честь поплатился честью.

* Он противник взяточничества, но когда дают, стыдится не брать.

* Его недостатки прикрыли лавровым венцом.

* Он даже из мутной воды выходит чистым.

* Не любая голова думает, что две головы еще лучше.

* Кому море по колено, тот удивляется утопающему соседу.

* Дождь и ветер ему не помеха - он сам делает погоду.

* Ученый учится, неуч живет.

* Для многих ползание - предвестие полета.

* Со временем человек лишился хвоста, но продолжает вилять хвостом.

* Кто верит, того и обманывают.

* Пустозвонство зачастую гораздо весомее.

* Согласен идти в ногу со временем, только... на автомобиле.

* Когда нет денег - все дорого.

* Неорганизованный человек, а руководит организацией.

* Такой болван, а любого оболванит.

* Его необдуманные слова заставили крепко призадуматься.

* Он разносторонняя личность: говорит одно, думает по-другому, поступает совершенно иначе.

* Кошка всех извела, потому что заняла штат тигра.

* Не спалось дома - он отправился на собрание.

* Умный бросил камень в яму - дурак его приватизировал.

* Он зрелый писатель, но начинающий читатель.

* Голая не только правда, но и ее глашатай.

* Безукоризненных законов нет - есть, были и будут безукоризненные нарушители.

* Когда все знают хитрости обмана, обманывать уже бессмысленно.

* Нынче настоящая правда - это ложь.

* Терпеливый человек больше всех нуждается в терпении.

* Если верить всем программам, превратишься в неверующего.

* Кто сам не сеет, для того и пашут, и косят.

* Богатые под защитой неписаных законов.

* Закон приняли - прочитать забыли.

* Пообещал с три короба - с коробом и уйдет.

* У слепого тоже своя точка зрения.

* Оглянись хорошенько - авось заметишь себя.

* Власти закатали народ в голь перекатную, а сами обросли снежным комом.

* Боится мозгами пошевелить - вдруг о хорошем подумает.

* Чем больше учишься, тем дольше голодаешь.

* Надо же - и ложь приватизировали.

* Самопознание - путь к познанию мира.

* И состоятельный человек не довольствуется малым.

* Ничтожество возвеличенное - великое во сто крат.

* Нет богатых людей в Армении - есть люди с большими деньгами.

* Если молчание - золото, то сколько же стоит велеречивость...

* По пенсии и ножки протягивай.

* Обещания возросли - избиратели сократились.

* Горы готов свернуть - только бы не работать.

* Красивые слова не помеха уродливым делам.

* Унижаясь - возвышается.

Гурген ЛОРЕЦИ (БАЛАЯН)

ПОЛИТИЧЕСКИЕ ОТГОЛОСКИ С ПРЕДВЫБОРНОЙ КАМПАНИИ

* На нашем избирательном участке прошла встреча избирателей с кандидатом в депутаты. Кандидату нечего было сказать, и он попросил задавать вопросы, на которые любезно ответил представитель... доверенного лица.

* На другом избирательном участке встреча не состоялась из-за отсутствия большинства избирателей. Кандидат, довольный и радостный, отправился домой.

* Для успешного проведения выборов на избирательном участке были ликвидированы и заасфальтированы все дорожные изъяны. Так что с уверенностью можно сказать: шикарные иномарки кандидатов не "споткнутся" на колдобинах и рытвинах.

 * А еще на одном избирательном участке граждане с глубокой признательностью приняли от будущего избранника предвыборно-гуманитарную помощь. Можно еще раз с уверенностью сказать, что избиратели в долгу не останутся. "Рука руку моет" - как гласит народная поговорка.

<14>Из предвыборных речей

* "Мне нечего сообщить о моей вчерашней и настоящей работе, в будущем же - планов громадье".

* "Вы проголосуйте - за мной не заржавеет".

* "Люди! Спасибо, что обратили внимание на мою персону и кое-что про нее узнали".

* "Дорогой народ, я могу руководить всеми и вся".

СПРАВКА. Каро СТАНОЗ (Петрос МАРКОСЯН), род. в 1952 г. окончил Ереванский политехнический институт. Многие его сатирические рассказы (грустно-ироничные о наболевших явлениях в стране) публиковались на страницах армянской периодики и раздавались в эфире Армянского радио. Автор - составитель "Энциклопедии армянской сатиры", увидевшей свет в этом году.

 ЧТО ВАМ ЕЩЕ НАДО!

Давайте-ка полистаем календарь и посмотрим, какие государственные и религиозные праздники в Республике Армения. А праздников более чем достаточно. Плюс еще и международные праздничные дни. Словом, имеем День учителя, молодежи, студента, инвалида, энергетика, строителя, полиции, донора...

Список можно продолжить. Однако мы не обнаружили одного праздника - Дня безработного. Ни в одной стране, нигде в мире его нет. Почему бы, собственно, и нам не обзавестись праздником? Чем мы хуже других? Или мы не голубых кровей? Выходит, наши права попраны, нами пренебрегли? Предлагаем всем партиям и Национальному Собранию задуматься и позаботиться о празднике безработных.

Вот только не надо говорить, мол:

- И что из того, что вы безработные? Каждый из вас ведь специалист. А у всех специалистов есть уже свой день в календаре. Так что не могут безработные иметь двух праздников, это своего рода злоупотребление правами человека.

Господи, да что там осталось от специалистов... Надеемся, что в просьбе нам не откажете и безработные тоже обзаведутся своим днем. К тому же праздник будет примечателен тем, что во всем мире армяне первыми примут его на государственном уровне. Войдут в историю те, кто праздник утвердит и занесет в Книгу рекордов Гиннесса. В дальнейшем нашему примеру последуют другие страны. Хотя бы раз в году мы окажемся в центре внимания.

Ну а если не хотите отмечать этот праздник, то хотя бы установите День нищих. Не исключено, конечно, что выразят недовольство наши богачи, пожалуй, и обидятся. Мол, а как же их праздник?

Будем надеяться, что решение этого вопроса не приведет к митингам, не дойдет до Совета по правам человека в ООН или Европейского суда. Просьба наша такая ничтожная... Не связана ни с финансами, ни с телеканалом А1+, ни с оппозицией. Дайте нам День нищих - всего-то делов.

Вот только не надо говорить, мол:

- В нашем нищенском государстве таких дней 365 вместо одного. Что вам еще надо!..

Группа безработных (подписи поставить забыли).

СПРАВКА. Владимир АЙРАПЕТЯН, род. в 1950 г., окончил Армянский государственный педагогический институт им. Х. Абовяна. Долгие годы проработал в правоохранительных органах, подполковник в отставке. Автор нескольких книг, в которых колкая сатира перемежается с доброжелательно-снисходительным отношением к современникам. В этом году увидела свет новая книга сатирических рассказов - "Когда говорю - Армения". Одновременно успел поделиться с читателями и сборником стихов "Мессы души и прощания", а также двумя не сатирическими повестями.

КЛЯТВА

Образец текста

- Дорогие друзья! В неравной схватке с коррупцией наконец-то принят образец текста клятвы чиновников. Предлагаем с ним ознакомиться и заранее предупреждаем, что текстом могут воспользоваться не только государственные, но и частные лица.

- Я, имЯрек, осознанно берЯ в руки... Извините, осознанно положив руку на священный текст закона о коррупции, торжественно беру... извините, торжественно клянусь: ни от кого ничего больше не брать, а что взял, вернуть. Вернуть подчистую и безвозвратно. А если не смогу вернуть, то лишь потому, что, к сожалению, растранжирил, когда не было соответствующего закона и я пребывал в бессознательном и беспомощном состоянии.

Однако, достигнув высокой сознательности, предостерегаю всех, кто подступится ко мне с коррупционными помыслами: я их намерений и не разделяю, и полностью не забираю. Если же они будут упорствовать и, угрожая, засунут нечто ощутимое в мои карманы, то в целях крайней самообороны, взяв сие, обязуюсь немедленно сдать в госбюджет, а квитанцию представить в правительство и Евросовет. Пользуясь случаем, клянусь Иисусом Христом, что, кроме Него, больше никого не буду называть "ты мой Бог" и в нетрезвом виде поцелую только собственную жену в обе щеки. А еще обещаю не заводить в кабинете собаку и кошку, шабаш устраивать только отечественными купюрами и как минимум раз в год прибегать к услугам общественного транспорта. А если моя рука невзначай потянется к госбюджету, налогам и кредитам, то пусть Всемирный банк отрубит мне руку.

Уведомляю также, что приношу клятву по доброй воле, в полном и здравом уме, никто меня не принуждал и не причинял физических и душевных страданий, помахивая перед носом долларовыми купюрами. Клянусь, клянусь, клянусь!

- Дорогие друзья! Национальное Собрание с полным пониманием отнеслось к настоящему закону и приняло решение при вступлении закона в силу выделить руководящим лицам необходимую сумму для восстановления неизбежных для них моральных и материальных потерь. Процедура выплат осуществляется вкупе с клятвой.

- Дамы и господа! Всем приготовиться к клятвоприношению.

КАК МЫ С АРМЕНОМ ХОСТИКЯНОМ СМЕХОМ ОБМЕНИВАЛИСЬ

Дай-ка, думаю, поделюсь с нашим читателем отрывками из воспоминаний с замечательной личностью, артистом и сатириком Арменом ХОСТИКЯНОМ (1929-2003). С любимцем публики, народным артистом Армянской ССР мы встречались, кажется, в первые зимние месяцы теперь уже далекого 1993 года. После чтения юмористических сюжетов современных писателей я выудила из памяти байки, рассказанные Арменом Мисаковичем.

ВНАЧАЛЕ БЕСЕДЫ Я СПРОСИЛА:

- ...Ну почему в изматывающую блокаду мы умудряемся смеяться?

- ...Сила нашего народа в его исторической, генетической, многовековой живучести - наперекор и вопреки. А иначе нас давно бы на свете не было... Как раз сегодня, незадолго до вашего прихода, мой сын говорит: и все-таки, папа, крепкая сила в нас сидит. Что ты имеешь в виду, спрашиваю. Смотри, говорит, в разделенной между Персией и Турцией, в лишенной государственности Армении вдруг находятся люди, ученые-мхитаристы, которые покупают маленький остров Св. Лазаря и начинают изучать и писать о происхождении армянских слов, составлять словари.

- Это тогда, а теперь - не утрачиваем ли мы нравственный свой облик, силу духа, не опускаются ли у нас руки?..

- Нет, нет! Что и говорить, живем мы в страшно ненормальных условиях, но ведь не отвыкли от юмора, от смеха...

В первые дни после землетрясения я попытался выехать в Ленинакан. Но не смог себя пересилить - от этого запаха вывороченного асфальта, растерянных людей. Нервы сдали, я повернул обратно. Через некоторое время директор кинотеатра "Россия" отправила меня в санаторий между Сочи и Адлером к ленинаканским детям, раненым, покалеченным, оставшимся без родных. Приехав, я дня два мучился, не знал, с чего начну, что говорить буду? Утешать их? Горевать? Читать патриотические стихи? Юмора и смеха у меня и в мыслях не было. И вот когда я ступил на сцену, вы бы видели, что произошло. Огромный зал то ли взвыл, то ли разразился необычным смехом - такого я еще не слышал: у-а-и-и-а-у-у-у - какой-то экстремистский смех. Я воодушевился и понял: от меня ждут смеха. И я начал...

Месяца через три-четыре я вновь с труппой поехал в Ленинакан. У всех на душе кошки скребли при взгляде на раны распятого города...

Выхожу на сцену и... Передо мной зритель, который ничего общего не имеет с разрушенным городом. Дамы разодеты, в украшениях, мужчины в костюмах, при галстуках. Я стал аплодировать ленинаканцам, они - мне. И я обратился к ним: мой уважаемый Зритель, я знал, что в Ленинакане меня ждет особый зритель. Но не ожидал встретиться со зрителем, который пришел на праздник, чтобы сказать: мы были, есть и будем. За что - вам спасибо... Мы приехали на два дня с шестью концертами. Но играли двадцать дней по три раза в день. Играем и играем, и народ валом валит. Так что решили бежать - неудобно уже было. Я пообещал потом приехать...

В этом и кроется армянское чувство юмора. Оно не позволяет довести себя до такого состояния, чтобы армянин забыл, что такое смех... Я утверждаю: не надо к слезам прибавлять слезы. Можешь высушить слезы, изменить их горький вкус - пожалуйста, зритель тебе только спасибо скажет...

- Армен Мисакович, а давайте, обменяемся анекдотами из нашей жизни?

В разгар трудной блокадной поры я случайно наткнулась в магазине на хорошую белую волокнистую мочалку и на всякий случай приобрела ее за 20 рэ. Стоящий рядом понурый мужчина, подозрительно вглядываясь в мочалку, заинтересовался: это что? Мочалка, говорю. "Мочалка?" - будто что-то хотел вспомнить. "А-а-а, мочалка!" - удивленно узнавая. "Моча-а-а-лка!" - блаженно-упоенно. "Э-э, мочалка!" - и махнул рукой, отошел в сторону, мол, лучше б не вспоминал.

Опять в студеную пору, когда все живое замерло в спячке и жизнь в нас едва теплилась, встретились две соседки. Одна другой говорит: "В этот мороз все тараканы сгинули, нет худа без добра. Но сегодня вхожу со свечой в ванную, а мимо меня прошмыгнул черный бодрый таракан как ни в чем не бывало". Соседка в ответ: "Можешь не сомневаться, у твоего таракана исконно армянское происхождение - живучий да морозоустойчивый".

И еще одна сценка, с вашего позволения. Встретились две подружки. У одной черная овчарка. Другая собаку поглаживает, восхищенно приговаривает: "Как выросла, похорошела, какая смирная!" - "Да, - отвечает подруга, - уж очень воспитанная, никого не обидит, даже не лает ни на кого, представляешь?" Подруга помялась и спрашивает: "Извини, конечно, время нелегкое, мясо не каждый день купишь, а собаке без мяса все же нельзя. Как вы обходитесь?" - "Да что сами едим, то и ей даем: хлеб, плов из риса, вермишель, суп постный похлебать..." - "Ну, извини, - сказала подруга, - и ты еще хочешь, чтоб собака лаяла?!"

 А ТЕПЕРЬ ВАШ ЧЕРЕД, АРМЕН МИСАКОВИЧ.

- Приходит к мастеру посетитель, приносит починить испорченный холодильник. Мастер ему говорит: придешь в следующую пятницу - заберешь. Приходит. Починить холодильник не удалось, говорит мастер, приходи в следующую пятницу, сделаю тебе хороший самовар - заберешь. Приходит, ну что, говорит, готов мой самовар? Нет, говорит, не получился, приходи в следующую пятницу, сделаю тебе хорошую джезву, пей из нее кофе. Приходит в следующую пятницу: ну что, могу хоть джезву забрать?! Нет, не можешь, говорит мастер, не получилось. А что получилось?! - взорвался посетитель. Шипучка, говорит. Это еще что?! Это маленькая круглая железяка с длинной ручкой. Держишь ее над огнем, накаляешь докрасна, берешь и опускаешь в ведро с водой - так шипит, так шипит!

Вот так и у нас получилось. О чем только мы не говорили: независимая Армения, рыночная экономика, цивилизованное государство, развитые страны, Америка, Япония... А в итоге - шипучка. А что мы из нее сделаем - не знаем.

- В народе еще один анекдот ходит, политический: мы прошли путь от Григора Лусаворича (Просветителя) до Левона Марича (Светотушителя)... Как живется вашему театру "Феникс", вашему зрителю? Можем ли мы услышать забавные гастрольные истории?

- Нашему театру комедии пошел шестой год. Играем при аншлаге. Выезжаем на нашем "рафике" туда, куда нас пригласят.

...В один прекрасный день в нас начали стрелять в одном из сел Мартунинского района. Мы должны были выступить в райцентре. Но за нами пришли посланцы из села, попросили сыграть у них. Мы там как-то выступали. Условия кошмарные. На крохотной сцене едва умещаются семь актеров, кулис нет, в стене брешь, из которой мы выходим. Но мы согласились.

В спектакле "Наполеон Коркотян" есть забавная сцена в бане, где мужчины в пестрых трусах 30-х годов, по пояс голые, парятся и говорят о своих делах. Администратор предупредил нас не вольничать, сексуальных фраз не произносить. Ладно. Во время спектакля на мгновение потух свет и снова включился. Мы кончили играть под шум оваций. Зритель стал выходить из битком набитого зала. Воздух спертый. Я тоже поторопился поскорее выйти, подышать чистым воздухом.

Вдруг подходят "хорошие" парни деревни и давай понукать зрителя: "Поживей, давайте, выходите, выходите! А ты, Хостикян, останься в зале!" Народ вышел, и один из них спрашивает: "Ну что, Хостикян, доволен, небось, собой?" - "А что, вас, наверное, расстроила сцена в бане?" - "Молоток! Почувствовал, что не по-людски поступил!" - "А что, собственно, не понравилось? Вид в трусах, что ли?" - "Молоток! Я же купил пять билетов: жене, матери, свояченице, дочери, теще! Ты это понимаешь?" - "Да, понимаю, но не понимаю, чего ты нервничаешь?" - "Мужчины в трусах - вот почему нервничаю!" - "Послушай, есть у вас пляж?" - "Да". - "Здесь, в Севане, купаются?" - "Купаются". - "В чем? В брюках? Баня же! Если хочешь знать, и трусов этих не должно быть!" - "Я дом свой так построил, чтоб жена на озеро не глазела". - "Ну и что? А телевизора у вас в доме нет?" - "Есть". - "А по телевизору голых и полуголых людей не показывают?" - "Показывают, но я всем запрещаю, марш, говорю!" - "Ну вот что, приятель, так и быть, ты на этот спектакль больше не приходи. А если с другим спектаклем приедем, приходи ко мне, скажу, есть в нем мужчины в трусах или нет". - "Издеваешься, да?" - "Нет, я серьезно".- "Помнишь, свет на сцене погас. Так это я потушил. За ружьем сходил, хотел всех вас, не глядя, перестрелять. Сволочи, удержали, не пустили". - "Да что ты, больной, пьяный?! Ступай отсюда, ступай!"

- Что бы вы хотели сказать вашим зрителям и нашим читателям под занавес?

- Напомнить одну притчу. Жил-был тиран-правитель, который день ото дня повышал народу налоги: на землю, воду, воздух, хлеб... И каждый раз он осведомлялся у своих министров: ну, как живется-можется моему народу? Ему отвечали, что народ недоволен. Тогда, говорил он, еще повысьте. Народ протестует - повысьте еще. Народ плачет, страдает... Однажды, когда после очередного повышения налога он поинтересовался житьем-бытьем народа, ему доложили, что народ... смеется, веселится. И тиран тут же распорядился: прекратите увеличивать налоги!

Подготовила и перевела Каринэ ХАЛАТОВА